מטופלים רבים מתארים בור בנפשם. חור שלא יודעים איך למלא. לוקח זמן להבין שיש בור כזה, שמצב הרוח הלא סימפטי, חוסר האנרגיה והדאון אינם בהכרח תולדה של מאורעות כאלה או אחרים בחיי היום יום אלא מבוססים על משהו עמוק יותר בתוך הנפש פנימה. אתייחס כעת לגברים שבינינו, שיותר ויותר מוצאים מזור לכאב הנובע מנוכחותו של הבור בהתמכרות כזו או אחרת. ההתייחסות לגברים אינה בעלמא, שכן ההתמכרות שסטטיסטית אני רואה אותה בתפוצה הרחבה ביותר היא לפורנו ואוננות.
עם כל אחד מאלה שתיארו התמכרות כזו (הכוונה לעיסוק יומיומי בפורנו) הבחינה של מקורות ההרגל מגיעה בסופו של דבר לכאב פנימי שאינו מוצא מרגוע, חוסר שקט שנרגע לזמן קצר בזמן העיסוק באוננות אל מול הפורנו, אך חוזר לאחר זמן. הבחינה של "מאיפה זה מגיע" מביאה בסופו של דבר לעניין האנושי כל כך של הצורך להיות אהוב, מחד, ושל תחושת חוסר ערך ורמה של ביקורת עצמית שמביאות לתחושה שאינני ראוי להיות אהוב. או בקיצור בושה.
"אם מצוקה (distress) היא התגובה (הרגשית) לסבל, בושה היא התגובה (הרגשית) להשפלה, תבוסה, התנהגות מוסרית פגומה וניכור. בעוד שפחד (terror) עוסק בחיים ומוות ומצוקה עושה את העולם למקום שטוף דמעות, בושה מכה הישר לעומק לבו של אדם. בעוד שפחד ומצוקה כואבים, הם פצעים שנגרמו על ידי החוץ וחודרים את פני השטח העדינים של האגו; אך בושה מורגשת כעינוי פנימי, כמחלה של הנפש. אין זה משנה אם אדם בויש על ידי צחוק לגלגני או שלעג לעצמו. בכל אחד מהמקרים הוא חש עצמו עירום, מובס, מנוכר, נטול כבוד או ערך." (Shame and Its Sisters, Edited by Kosofsky & Frank, 1995, p. 133)
הצורך לחוש נאהבים הוא צורך בסיסי ביותר, שעומד למבחן מגיל צעיר מאד. משחר ילדותנו אנו פוסעים בעולם עם השאלה "האם אני נאהב? האם אני נאהבת?". וכמו בקטע המצוטט כאשר מסתמנים סדקים בתפיסת העצמי המבוססים על ספק לגבי השאלה "האם אני נאהב" כמעט מיד הם מלווים בשאלה "האם אני ראוי לאהבה". שאלה כזו מובילה לתחושות של חוסר ערך, של "איני שווה לאחרים", עד כדי שנוצרת תמונת עולם מוטית מאד של "יש את כל האחרים (שהם כמובן ראויים וטובים ממני) ויש אותי, אי שם למטה". פעמים רבות הערך העצמי שלנו נמדד באמצעות האופן שבו אנו חושבים שהאחרים תופסים אותנו: האם אוהבים אותנו, האם האחרים חושבים שאנו ראויים לחיבתם ולתשומת ליבם. כאשר יש בנו סימני שאלה לגבי הערך העצמי שלנו מתעוררים מנגנוני הגנה רבי עוצמה שמטרתם לשמור עלינו מפני תחושת הדחייה שאנו עשויים לחוש מהאחרים. למשל, אם אנחנו חוששים שנידחה על ידי האחרים ושלא יאהבו אותנו אז מראש נידחה את עצמנו, ואז לכאורה אנו מחוסנים מכך שמישהו אחר יעשה זאת.
ומה הקשר להתמכרות? תחושות חוסר ערך נוגעות בליבה שלנו, ומביאות לסבל רב לנושאים אותן. הסבל מתבטא בתחושות קשות שקשה להיות עימן, בחוסר שקט וכאב פנימי משמעותי. כשיש תחושות קשות כאלה ההרגל האנושי הוא לחפש מרגוע ומזור, וזה יכול להגיע ולו באופן זמני מכל מיני מקורות: הסחות דעת (ספורט, ספר, סרט, חברה, עבודה ועוד), חומרים משני תודעה כמו אלכוהול וסמים, תרופות המסייעות לשינוי מצב הרוח ועוד. מטופלים מעידים שאוננות ובמיוחד כזו המתקיימת מול פורנו אכן מביאה לרגיעה זמנית של תחושות אלה. אך אליה וקוץ בה, כל מי שאני מכיר מהקליניקה שמתלונן על ההרגל של אוננות תכופה מול פורנו מעיד על כך שזמן קצר לאחר מעשה מגיעות תחושות לא נעימות ויש מעין נפילה. כמו כן המעשה עצמו מכיל בתוכו בושה: האנשים מעידים על בושה בעצם העיסוק בפורנו ובאוננות, והנה נוצר מעגל קסמים אכזרי שבו הניסיון להקל על תחושות חוסר הערך מביא לפעולה שיש בה הקלה זמנית אך לטווח הארוך מגבירה את תחושת חוסר הערך.
פורנו הוא צילום של מעשה אהבה שאינו אמיתי, אלא מבוים ואף מוקצן פעמים רבות, ויש בו מן הריחוק. בכך הוא מקביל לתחושות הזרות והניכור שחשים המטופלים, הזיוף וחוסר האהבה. יחד עם זאת קיימים בפורנו תשוקה וגירוי הנוגעים בצורך בתשוקת חיים מלאה, בצורך באהבה שלמה ואמיתית.
בטיפול אנו עוסקים בתחושות חוסר הערך ולומדים לזהות את המבקר הפנימי שיכול להיות עוצמתי מאד. למעשה אנו מניחים את הבושה על השולחן. הבושה נמצאת בסתר, מקננת אי שם במעמקי הנפש, וכשהיא יוצאת לאור הרי היא כבר אינה בושה. הבושה יוצרת זרות שכן אם איני בעל ערך כמו שאר האנשים הריני אחר, שונה, ובעליל לא ראוי להיות נאהב. כאשר הבושה גלויה ומדוברת, מונחת על השולחן לשיח עם אדם עליו אנחנו סומכים, מומשגת ומעובדת, היא למעשה עוברת "נרמול" ואנו הנושאים את הבושה בתוכנו יכולים להפוך לאחד האדם, אדם מהשורה כמו כולם. במסגרת העבודה הטיפולית אנו מתרגלים חמלה, בעיקר חמלה עצמית, ידידות עצמית, ואלה מאפשרות טיפוח של יכולת הכלה של הכאב, הכלה רכה ונחושה, ודרך להתמודד עמו.
הכותב הוא פסיכותרפיסט (פסיכותרפיה גופנית-נפשית מבוססת מיינדפולנס), בתל אביב, הצפון הישן. לאתר: https://www.davidnisky-psychotherapy.com/
